다큐멘터리. 그들이 살아가는 법.

난 다큐가 좋아.

어릴 적. 집에 비디오가 처음 생기던날 번들로 왔던 테입이 유대한 유산이라는 인류고대유물에 대한 다큐였어.

그게 벌써 15년도 더 전인데, 아직도 기억하는걸 보면 난 그 작품에 되게 집착을 했었나봐.

그리고 비디오가게에서 만화영화가 아닌 것을 처음 빌린 것 역시 마이크로 코스모스라는,
아마도 BBC의 다큐멘터리였을꺼야.

영화도 아닌 다큐였던 탓에 구하기가 참 힘들어서
온 동네 비디오가게를 다 헤매고 다녔던 기억이 아직도 나는 걸보니 어지간히도 보고 싶었었나봐

가장 좋아하는 채널은 디스커버리와 내셔널지오그래픽인 것만 봐도 난 다큐를 참 좋아하긴 하나봐
방송중에서 그나마 객관적일 수 있는 다큐라서 더 맘에들기도 하고, 보면서 여러 정보를 얻을 수 있어서 더 좋아.



어제 윈엠에서 흘러나오는 너는 내 운명 OST를 듣다가.
영화가 다시 보고 싶어서 알아보던 중에-    동명의 휴먼 다큐가 있는걸 보고는,

아.  원작이구나 싶어서 받았는데.
원작은 아녔구.  간암 말기의 연인(와이프)과 그를 돌보는 돌보는 남자(남편)의 이야기였어.

아침 날새곤 곧 그걸 봐서인지.
혹은 아침부터 혼자 눈물을 쏟아서 인지.    맘이 편치 않았어.

난 아픈게 싫어.
참 싫어.

아프지 않고 자라서.
아픈걸 모르고 자라서 아프면 기분이 나빠.

내 몸인데 내 의지로 컨트롤 되지 않는 기분이 얼마나 나쁜지 다른 사람들은 잘모를꺼야.

너무나 피곤해서 수족이 움직이지 않는 기분과는 또 다른 아파서 움직일 수 없는 무기력함.'
처음엔,   그래.  네가 거기서 말 없이 네 역활을 다 해서 내가 지금까지 편하게 잘 살았구나.고
상처난 부분을 돌보지만 몇 일만 지나면 이내 그 불편함이 너무 커져

지금도 구멍이 몇개나 뚫린 내 발이 너무 불편해.
당장. 달릴 수도 없고 걷기도 성가신 발이 귀찮거든.
(20 몇년을 잘 달리고 걸어온 내 발의 노고에는 충분히 감사하지만, 지금 당장 아프다고 파업한 녀석들이 미워ㅠ)

아..   알콜이 들어가면 염증이 더 심해질텐데-_-
역시 아직은 지행일치와는 너무 먼 삶을 살고 있어.
아직 어른은 아닌가봐.

내가 생각하는 어른은 뭘까?
자신의 몫을 다 하고.  주변에 최소한 피해는 끼치지 않고.   남에게 배풀 줄 알고.
감사 할 줄 알고...   인격적으로 된 사람?  정도?

난 아직도 많이 멀었어.

끊임없는 노력이 필요하고 상처가 더 필요하고 자극이 더 필요한 사람이라
난 아직 어린가봐.

괜히 술이 당겨서 아픈 다리를 놀려서 맥주를 몇병 사왔어.
마시고 싶었어.
그냥 알싸한 취한 기분을 느끼고 싶었어.

사람들 사는 건 다 똑같은 가봐.
모두들 다 사랑받고 싶어하고, 그런 사람을 소유하고 싶어하고.
그런 건가봐.

난 사랑하고 싶지 않은데.
사랑하고 싶고, 사랑 받고 싶어.

혼자 차가운 가슴으로 잠들고 싶지 않은데.
그래서 심장도 없는 인형들을 끌어안고 자는데.

난 이제 사랑하고 싶지 않은데.
사랑하고 사랑받고, 또 사랑 받고 싶어.

어디에서 누구를 만나든 사람들은 비슷한 모습으로 비슷한 생각을 가지고 살아가고 있나봐.

이쁘다고 이쁘다고 하며 안아주는 모습을 보며.
많은 생각을 했는데.

결국은 충족되지 못하는 부분을 다른 영혼이 감싸안아주는 거잖아.
프리허그. 역시 마찬가지겠지.

내 영혼이 무거워져서 내 육신이 혼자 버티기 힘들 때에.
다른 사람이 내 몸이 아닌, 내 영혼을 안아주는 거 아니겠어.

난 지금 우유부단해.
혼자이고 싶은데, 혼자이기 싫고 무서워.

나 혼자서도 잘 할 수 있을 것 같은데. 겁이 나.

나 답지 않은데, 이것 역시 나일꺼라고 생각해.



넌 기억하지 못하겠지만.
난 기억하고 있으니.

의도했던 그렇지 않던간에 차갑게 굳어가던 내 심장을.
넌 한순간에 녹였으니.


하지만, 넌 내가 아니여도 널 나보다 더 아껴줄 사람이 많은 사람이니까.

여자는 자기가 사랑하는 사람보다.
자기를 사랑해주는 남자를 만날 때 더 행복하다고들 하니까.


난 그냥 이렇게 있을래.
취중진담인지.    취중실언인지 알 수는 없지만.


그냥 내가 편한대로 들어버릴래.
물론 네가 신경이 쓰이고 걱정되긴 하는데.

그냥.  그런 사람이 나만은 아닐 것 같으니.
네 여우같은 성격탓인지ㅋㅋ
나보다 널 더 아끼는 사람이 퍽도 많을 것 같으니.   난 그냥 모른척하며 친구로 할래.




[#M_내 욕심으로 다 채울 수는 없지.|less..|정말 3년 뒤엔 어쩔지 모르지만 말야.
지금은.....


너에게도, 나에게도.    우린 둘 다 제 정신으로 살고 있지는 않잖아?


이게 설령 나를 속이는 것일 지라도.
난 그냥 이렇게 있을래.       확신이 없으니까.

물론 내가 늘 확신을 가지고 사는 사람은 아니지만 말야-



쉽게 널 잃고 싶지 않으니까.

네가 지금 내가 아닌 다른 사람으로 힘들 것 처럼.


지금 우리에겐 시간이 필요한거니까.
내가 나에게 떳떳하고 싶으니까.


네가 있었으면 좋겠지만, 그건 내 욕심일 뿐이니까.

_M#]